A prevenção deve começar desde a gravidez

by Blog Freemind15/12/2021 in DROGAS, FAMÍLIA, PREVENÇÃO

A gravidez é um momento de total entrega, de comprometimento e acima de tudo muita responsabilidade. Durante os 9 meses gestacionais é preciso redobrar cuidados com alimentação, medicamentos utilizados, esforço físico e até mesmo lugares habitualmente frequentados.

Claro que gravidez não é doença e não é preciso abrir mão de tudo que fazia antes de engravidar, mas serão necessárias algumas escolhas e certos cuidados se deseja que seu bebê se desenvolva bem e saudável.  Para as adeptas à noitadas regadas a bebidas e até algumas drogas "recreativas" para dar uma agitada na noite é bom ter ciência das consequências e dos efeitos das drogas na gravidez. O que pode parecer um simples divertimento de momento pode trazer danos e prejuízos por toda vida. 

A pandemia de coronavírus ainda está presente na sociedade e, apesar de algumas regras de precaução estarem sendo flexibilizadas, o momento ainda exige parcimônia e cuidados redobrados com novas e antigas variantes ainda circulantes em nosso meio. Também temos a aproximação das festas de final de ano, confraternizações, em breve o carnaval...

Tanto tempo afastados de nossas atividades fez com que qualquer flexibilização fosse, para alguns, como uma "carta de alforria" e, sobretudo os mais jovens, tem abusados de eventos compartilhados sem os devidos recursos de proteção, baladas, bares, festas regadas a muito álcool e outras drogas. 

É preciso estar atento, sobretudo se você está em idade fértil e pode estar ou desenvolver uma gravidez. Saiba mais sobre o assunto. 

Gravidez Consciente

Toda mulher que está gerando precisa saber que tudo que entra no seu corpo também entra em contato com o bebê seja pela placenta ou pela corrente sanguínea. Através de alimentos, bebidas, medicamentos e inclusive drogas sejam elas quais forem, coloca o bebê em contato com essas substâncias. O uso de drogas torna o bebê um dependente químico sem ao menos ter a escolha de não querer usar. 

IMPORTANTE:  Após o nascimento, bebês gerados por mulheres adeptas as drogas costumam apresentar comportamento mais agitado, chorar mais e sem motivo e isso faz parte da "abstinência das drogas". 

Por isso é necessário consciência de cada ação durante o período gestacional e se a mãe faz o uso de qualquer tipo de droga é hora de parar. E não estamos falando somente de maconha. cocaína, crack e afins, mas drogas como cigarro e álcool também. Aí sempre terá aquele que diz que a maconha é uma planta, portanto é natural e não pode fazer mal para a gestante e o bebê e muito menos causar efeitos da droga na gravidez. 

Porém, diversos estudos recentes comprovaram que é o contrário. Mesmo que nasçam com aparência normal, os efeitos surgirão ao longo da vida.  Sintomas comportamentais, dificuldades no aprendizado e de atenção são algumas características observadas em crianças geradas por mulheres que utilizavam droga durante a gravidez. 

Drogas e Seus Efeitos

Toda substância química pode afetar o desenvolvimento fetal e ainda gerar problemas que a criança carregará por toda sua vida. Cada uma das substâncias químicas em sua particularidade afeta uma parte do organismo e do desenvolvimento do bebê. 

Ecstasy - A famosa droga das baladas que promete animar a sua noite como nenhuma outra é a responsável pelo maior número de más formações cardíacas nos bebês e na deficiência de alguns membros. Ainda é apontada como causadora de problemas na memória a longo prazo e transtornos de atenção. 

Cocaína - A cocaína, muito conhecida pelo seu poder estimulante, atinge fortemente o sistema nervoso trazendo danos irreversíveis aos seus usuários. Quando utilizada na gravidez, principalmente nos primeiros meses, pode causar abortos espontâneos. Com o uso da droga ao longo da gestação, o efeito da droga na gravidez pode levar ao descolamento de placenta, colocando a vida da mãe do bebê em risco. 

Já os efeitos da droga no bebê são ainda mais intensos, já que seu uso está relacionado a um grande número de casos de anomalias intensas no cérebro, face, coração, intestino, olhos e genitálias do bebê. Além das crises de abstinência que são obrigados a enfrentar logo após o nascimento pela falta da substância no sangue, que podem levar até 10 semanas de vida para se normalizar. O uso da cocaína ainda pode levar a um parto prematuro. 

Maconha - Segundo estatísticas, a maconha é a droga ilícita mais utilizada pelas gestantes em todo mundo. Com o argumento de ser uma erva, o que a tornaria natural, milhares de mulheres no mundo colocam a vida de seu bebê ainda no ventre em risco por simples curtição. O uso da maconha não está relacionado a casos de má formação do feto, mas está diretamente ligado ao aumento de frequência e intensidade de contrações uterinas na gestação que pode resultar em abortos espontâneos. 

Foram observados também que bebês gerados por mulheres adeptas à maconha durante a gestação nasceram menores e com índices de baixo peso, situações estas que foram normalizadas no decorrer do primeiro ano de vida dos bebês. Outros sintomas como tremores e espasmos indicando problemas neurológicos  e dificuldade na sucção na hora da amamentação também foram constatados. 

Porém, dentro de todos os sinais informados acima, os de maior número foram os bebês com problemas de memória, raciocínio e déficit de atenção principalmente na época escolar. Foram observados também relatos de hiperatividade, quadros de ansiedade e distúrbios neurológicos. 

Cigarro - Os efeitos do cigarro são evidentes para qualquer ser humano. Já na gravidez, esses efeitos triplicam de importância por estar afetando não só uma vida, mas duas. O uso do cigarro na gestação aumenta os riscos de aborto espontâneo, parto prematuro, aumenta as chances de morte súbita do recém-nascido e ainda é responsável pelo nascimento de bebês com peso abaixo do normal.   

Álcool - Os efeitos do álcool na vida do bebê gerado no alcoolismo podem ser intensos. podem nascer menores do que o normal, Possuem maiores chances de desenvolver a microcefalia, apresentar anomalias na face, nascer com problemas cardíacos, além da deficiencia intelectual. Ainda estão expostos a chances de apresentar a síndrome do alcoolismo fetal  logo após o nascimento. 

Sou Usuária de Drogas e Engravidei - Como Parar?

Quando falamos de usuários de drogas, naturalmente ligamos o fato às drogas ilícitas. Porém aqui iremos ressaltar a dificuldade de usuários de qualquer que seja a substância, incluindo as que são comercializadas naturalmente como cigarro e bebidas alcoólicas a deixá-las. Qualquer pessoa que tenha vícios, seja ele qual for, sabe bem como é difícil abandoná-lo. 

Mesmo que seja uma usuária casual ou totalmente dependente, aquela velha história de "não sou viciada e deixo de usar quando quiser" é uma verdadeira lorota. É comprovado que basta um trago ou uma única vez de uso de certas substâncias para se tornar dependente dela. Porém, para deixar as drogas é necessário um único e grande passo, DESEJAR PARAR!

Ninguém deixa de usar drogas porque a família, namorado ou amigos quer. O desejo tem de partir da pessoa, juntamente da sua força de vontade em buscar ajuda. O primeiro passo é: não se esconda da verdade, afinal, você precisa de ajuda! Durante a consulta com seu ginecologista é essencial que você fale a verdade e relate o tipo de drogas que usa, assim como a frequência de uso e quantidade. Os médicos têm obrigação de aconselhar e manter total discrição do que conversaram dentro do consultório. 

Durante a consulta, serão explicados os danos e efeitos causados pelos entorpecentes e os caminhos para te ajudar a parar. Existem muitas instituições por todo o Brasil que atendem mulheres dependentes químicas. Não pense que tudo está perdido, sempre existe uma saída, uma solução e uma porta para se abrir, procure ajuda e salve sua vida e de seu filho!

 Fonte: https://www.trocandofraldas.com.br

Observação: matéria retirada do Blog Freemind 

https://freemind.com.br/blog/a-prevencao-deve-comecar-desde-a-gravidez/

CODEPENDÊNCIA - Quando o cuidado torna-se uma doença

                              Autores: André Luis Granjeiro Psicólogo Especilaista em DQ pela UNIAD/UNIFESP

Danyelle Argemira G. Fernandes, graduanda em Psicologia UNIP Campinas-SP

O (TUS) - Transtorno de uso de substância - torna-se grave, crônico e progressivo, carretando prejuízos biopsicossociais, além de espirituais, e limitando a vida do dependente, em suas relações e interações sociais, em uma estrutura global. O TUS é multicausal com uma abrangência multifacetada, causando, por isso, uma destruição massiva no ambiente das relações pessoais e profissionais. A convivência com um dependente químico exige de seus familiares um estabelecimento de limites cuja carga emocional, em muitos casos, não é bem assimilada e absorvida, causando uma autodestruição imperceptível aos envolvidos nesse ambiente disfuncional. Nesse processo de autossabotagem, o zelo maciço do cuidador passa a ser outro transtorno, tão grave quanto a própria dependência química: a "codependência". 

A codependência, segundo Norwood, é a limitação, no estabelecimento de relações saudáveis retroalimentadas pela submissão e controle sobre o outro, em uma anulação de si mesmo. Em um processo doentio de controle, o codependente assume a responsabilidade do outro para si mesmo, enquanto isenta-se de seu real processo de autorresponsabilidade. assim, adquire para si todos os prejuízos e dissabores ocasionados pela impetuosidade da proximidade com um dependente químico, como perdas financeiras, agressões, dívidas alheias, perda de emprego, entre outras, assumindo para si a corresponsabilidade dessas demandas, submetendo-se a qualquer consequência em nome do outro. 

Esse termo, primeiramente adotado por grupo de ajuda a familiares e cônjuges, passou a ser adotado para os familiares ou cônjuges de dependentes químicos e/ou portadores de psicopatologias graves, cujo comportamento denuncia uma forte dependência da problemática do outro. Refere-se a:

"... pessoas fortemente ligadas emocionalmente a uma pessoas com séria dependência física e/ou psicológica de uma substância (como álcool ou drogas ilícitas) ou com um comportamento problemático e destrutivo ( como jogo patológico ou um transtorno de personalidade)." 

(CODA Co-dependentes Anônimos do Brasil).

Enquanto o dependente químico possui adicção a substâncias psicoativas, sejam elas quais forem, o codependente é adicto ao "seu dependente", coligado em uma "atadura emocional", ou, em outras palavras, depende da patologia do outro. 

"O co-dependente repete os mesmos comportamentos ineficazes de quando era criança com o objetivo de ser aceito, amado e importante, e, por tal conduta, tenta aliviar a dor e o sofrimento por sentir-se abandonado. No entanto, paradoxalmente a esse comportamento, o co-dependente tende a perpetuar estes sentimentos. O vínculo defeituoso que se estabelece carrega as preocupações com o que os outros pensam e o medo da perda de um relacionamento, sente e experimenta a culpa e está sempre tentando reparar danos. A percepção que o co-dependente tem do mundo é perigosa, visto que o mesmo apresenta a necessidade de proteger e o medo de ser abandonado". CARVALHO e NEGREIROS, 2011.

Por esse motivo, o olhar e cuidado sobre o familiar são preponderantes no tratamento da dependência química haja vista que o ambiente familiar e social podem atuar como fatores de risco ou proteção quanto à dependência. O entendimento sobre esse transtorno, que afeta principalmente familiares e cônjuges de dependentes químicos e outras psicopatologias, é de extrema importância, em um contexto para entender-se o fenômeno das dependências como um todo. O dependente químico é um ser inserido em um ambiente familiar, social, cultural e espiritual agregando um raio de influência crescente e abrangente. E assim, como um ser coautor de seu meio, não deve ser visto nas limitações de seu corpo físico, e sim como um ser social e ator de transformações ao seu redor. Muitas vezes, trata-se do "doente" desconsiderando-se o seu entorno familiar e social, cujos atributos podem ser facilitadores e perpetuadores como podem ser limitadores e inibidores do processo da dependência, retroalimentando-se por relações doentias, em uma dinâmica destrutiva de dependências paralelas. Assim, o dependente possui uma relação incontrolável com o objeto de desejo, enquanto o codependente tem essa mesma relação de sujeição ao seu dependente. (Oliveira, 2004). 

A codependência caracteriza-se pela incapacidade do indivíduo em formular suas próprias necessidades, enquanto define-se apenas na presença do outro. A tensão mantém-se de forma permanente, conforme Carvalho e Negreiros (2011) citando Hernández Castañón (2007); Leis e Costa (1998):

"...devido à atitude do co-dependente em manter o relacionamento, na medida em que a intimidade e a cumplicidade aumentam, pois o mesmo é integrante de uma rede na qual se envolve de maneira obsessiva aos problemas e à vida do dependente, ocasionando o desequilíbrio em sua  vida pessoal, familiar, social e profissional." (CARVALHO E NEGREIROS, 2011). 

Os autores ainda ressaltam, contextualizando com Beattie (2007): Tofolli, et al. (1997); Zampier (2004):

"Nesta condição o indivíduo depende da aprovação e da capacidade para se controlar, assim como o outro. Além de frequentemente se preocupar com pessoas que apresentam características de instabilidade, o co-dependente apresenta impulsividade, medo, insegurança, dificuldade em expressar sentimentos, incerteza do futuro, medo de errar, culpa, justificativa para o insucesso, necessidade de ser útil acompanhada de sofrimento, competição e disputa para sempre ter razão, ambivalência entre afeto, raiva e frustração, baixa auto-estima, ansiedade em querer mudar o outro e controlá-lo, excessiva negação, vitimização, estresse, indignação, mágoa, falta de afeto, desvalorização, doença, depressão, abatimento, mau humor, decepção, desespero. Quanto aos sentimentos percebidos para com ele, sentimentos estes centrados na pessoa, destacam-se insatisfação, desrespeito, pena, violência, raiva, exploração, desprezo, comparação, distanciamento e abandono. Apresentam dificuldade na identificação da auto-imagem, dificuldade em expressar ou identificar sentimentos, vitimização, ansiedade em relação à intimidade. Das características centradas na relação, ou seja, comportamentos em relação a si mesmo ou aos outros, se destacam a compulsividade e a distorção de limite, assumem indevidamente a responsabilidade, recorrentemente assumem relacionamentos com pessoas "conturbadas" e podem ser vítimas de abuso físico e/ou sexual." ( CARVALHO e NEGREIROS, 2011).

Portanto, a codependência é um padrão repetitivo de atadura emocional que age com uma disfuncionalidade em grande parte dos vínculos (FAUR, 2012), causando grandes impactos e sofrimento na vida de quem a vivencia. Com um controle excessivo sobre a vida do outro e com um alto índice de tolerância e permissividade quanto aos abusos sofridos, o codependente torna-se tão manipulador e corrosivo quanto o próprio dependente químico. Entretanto, é vital ressaltar-se que nem toda forma de apoio, compreensão e altruísmo são problemáticos, pois esse funcionamento é muito importante para o vínculo sadio e fortalecimento familiar. A problemática aparece quando essas ações geram sofrimento contínuo aos envolvidos e não são salutares na proposta de melhora da dependência química ou de qualquer outro transtorno grave, podendo evoluir para um agravamento do quadro. Correr riscos pelo filho amado; pagar dívidas de tráfico; facilitar o acesso à substância para sanar o craving provocado pela abstinência, abusos físicos e psicológicos por "amor" ao cônjuge ensandecido; perder a saúde devido à preocupação com comportamentos alheios; viver a vida do outro, em vez de assumir a responsabilidade pelas próprias dores, são apenas alguns exemplos. A codependência possui tratamentos terapêuticos psicológicos baseados no autoconhecimento e na retomada da autorresponsabilidade  e assunção de si mesmo como um ser humano autoconfiante e integral na busca de sua autoestima. Existem grupos de apoio a todos os envolvidos no processo de codependência, que são vitais para o reerguimento desses familiares que perderam suas vidas em uma tentativa de assumir a vida do outro. Nar-anon (Apoio aos familiares de Narcóticos Anônimos), Al-anon (Apoio aos familiares de Alcoólicos Anônimos), Amor Exigente e o CoDA (Co-Dependentes Anônimos) são grupos que podem facilitar o processo do tratamento e estabelecimento de relações mais saudáveis e funcionais. 

Se você se identifica ou conhece alguém que se encaixa nesse perfil, procure ajuda. 

André Luiz Granjeiro: Psicólogo clínico (online, presencial e domiciliar) CRP 06/144060, Especialista em Dependência Química pela UNIFESP/UNIAD, membro da Associação Brasileira de Estudos de Álcool e outras Drogas (ABEAD), Especialista em avaliação psicológica pela Kroton Sumaré, Idealizador do curso em acompanhamento terapêutico( AT) em dependência química (DQ) teórico e prático, presencial em campinas.

Nota: As referências bibliográficas citadas podem ser encontradas na fonte do artigo citada abaixo.

Fonte: https://revistadependenciaquimica.com.br/co-dependencia-quando-o-cuidado-torna-se-uma-doenca/

 

Um Olhar sobre a Codependência na Dependência Química

 Por   Samuel de Souza Ferreira (Psicólogo) 

André Luiz Granjeiro (Psicólogo, especialista em DP)

Via de regra, o dependente químico se vale da sedução para manipular o ambiente, de modo que tais meios justifiquem um imutável fim: a manutenção do uso, bem como busca compulsória pelos "prazeres" provocados pela substância na qual se adicta. De acordo com o dicionário online Dicio (2020), barganhar significa vender alguma coisa de maneira fraudulenta, geralmente prejudicando quem efetua a compra; trapacear [...] [pejorativo]. Acordo que se efetiva fraudulentamente por meio de favores, benefícios mútuos ou práticas enganosas. Quando essas habilidades são desenvolvidas ou mesmo aprimoradas, podem se tornar hábito, o dependente químico não medirá esforços para que o ambiente e as pessoas que o circundam se vejam envoltos em um contexto de manipulação, barganha, dependência e codependência. 

À guisa de uma breve síntese histórica, caberia retomar a ideia de que o termo codependência surgiu na década de 70, a partir da análise do comportamento das pessoas que "cuidavam" de familiares alcoólicos, acompanhando-os aos grupos de autoajuda, criados especificamente para atenderem as necessidades de recuperação desta população. Observou-se, no entanto, que as compulsões, sejam por quaisquer substâncias ou circunstâncias, afetam não apenas o indivíduo adicto, mas todo o núcleo familiar, e em decorrência desta rede de prejuízos, as compulsões foram caracterizadas como "doenças familiares". Como a compulsão trata da inabilidade de algumas pessoas de lidarem com seus impulsos excessivos, sucumbindo ao descontrole de suas ações adictas, é natural, é natural que gerem desordem e instabilidade no meio familiar (TOZATI, 2015, p. 1). 

Muito do que o codependente vivencia está diretamente relacionado com falta de informação independente da classe social e, é claro, acompanhamento profissional qualificado. Ainda que ele sabe algo sobre o manejo de um toxicômano, já se é sabido que fatores como vínculo afetivo podem impedir que o ente envolvido conceba um prisma de reais possibilidades de abordagem/manejo efetivo das demandas presentes. Não raramente familiares codependentes trazem elevada carga de baixa autoestima, caracterizada pela falta de amor próprio e outras dificuldades, como de negação e imposição de limites, sentimentos de ilusão, sofrimento, ansiedade, angústia, medo, impotência, fracasso, sensação de vazio e o desconhecimento dos próprios sentimentos (MORAES et al. 2009, p 4).

Os problemas dos dependentes de álcool e outras drogas não são sofridos em isolamento, pois virtualmente todo dependente químico afeta outros - especialmente os que vivem próximos a eles. Aliás, a dependência química é comumente chamada de doença familiar. Costuma existir um envolvimento tão grande e tão visível entre os familiares e os problemas e sintomas do doente, que o termo Codependência foi inventado para descrever tal situação. Embora não existam duas famílias iguais, ou que respondem à dependência química da mesma forma, há temas, sentimentos e comportamentos comuns que prevalecem em quase toda a família que abriga um paciente (MARINHO, SOUZA, TEIXEIRA, 2015 p. 6, apud KRUPNICK, 1995, p. 31). 

Com a finalidade de manutenção do uso, o dependente químico adota habilidades como a barganha. Pode utilizar a internação como pretexto para desintoxicar, "dar um tempo" ou "ter um fôlego" para retomar ao uso compulsivo e "isso acontece porque o paciente tende a manipular/manobrar bastante o familiar fragilizado emocionalmente para ir embora"   (JESUS, 2016, p. 167) sem concluir com  aproveitamento genuíno o período de internação. De maneira consciente, opera sobre vontades a ele alheio, faz bom uso da ideia de "cura", utiliza a esperança dos familiares e essa manipulação só vem a tona quando em curto espaço de tempo o dependente químico recai pesadamente, é apenas no após que é revelado a nulidade de todo voto de confiança. 

Com a família despreparada e sem saber lidar com a demanda do dependente, passa a efetuar negociações e construir idealizações sobre o fim do sofrimento. Nesta fase, ainda não há a real noção da gravidade do problema (MARINHO, SOUZA, TEIXEIRA, 2015, p. 6). Não obstante, realiza chantagem emocional, manipula contextos e pessoas para que elas o olhem com pena, possuem uma retórica sedutora, narra fatos mirabolantes, (no entanto, convincentes). Um caos onde impera contextos de iminente violação física, ameaça de forma aberta ou velada incutindo medo. É capaz de variar o repertório fazendo promessas que jamais irá cumprir. Neste contexto, a adicção se mantém porque existe um desejo de uso. Embora seja corriqueiro que adotem estes e outros repertórios comportamentais, o ato da barganha como ferramenta de manipulação não é regra, pois, quando existe a genuína vontade de busca de tratamento, o adicto se vê "limpo" nem que seja por apenas um dia. 

O medo é um dos sentimentos mais presentes e marcantes na vida dessas pessoas [...], ele ficou associado à violência contra o outro  a si próprio, ao abandono, ao medo de cometer erros, de ter vida própria e de que aconteça algo ruim com o dependente químico. A violência física resulta do efeito do uso das drogas em alguns dependentes químicos, ocasionando medo nos familiares e em outras pessoas com as quais convivem. Participantes como mães e esposa disseram que sentiam medo de serem agredidas fisicamente pelos familiares dependentes químicos (MORAES et. al., 2009 p. 4). 

Pode-se dizer que a dependência emocional é definida como um transtorno aditivo, no qual o indivíduo necessita do outro para manter seu equilíbrio emocional (BUTION, WECHSLER, 2016, p. 1). Assim como o toxicômano, o familiar traz consigo elevado nível de ambivalência, ansiedade e instabilidade que culminam em uma forma de "fissura" proximal onde a relação é pautada por barganhas e manipulações de ambas as partes. Trata-se de uma relação condicional em que faltas são cometidas de parte a parte até que se tenha claro dependente e codependente. Isso quando, por questões situacionais, ambos alteram a própria posição agregando complexidade tanto no cotidiano em termos relacionais, como em contexto terapêutico quando existente. Tem-se, em tal contexto, um ambiente familiar que fatalmente converter-se-á em contexto sintomático repleto em negações. Mesmo quem não bebe sofre com efeitos do alcoolismo, vítima e agressor em ferrenha busca por dominação buscando saciar seus anseios, pessoas não dependentes de drogas ilícitas vivenciando efeitos e fissuras da abstinência ainda que não sejam em si mesmas. A dependência emocional foi definida como um padrão crônico de demandas afetivas insatisfeitas, que buscam ser atendidas por meio de relacionamentos interpessoais caracterizados por um apego patológico (BUTION, WECHSLER, 2016, p. 3, apud: MORAL, SIRVENT, 2008). 

Reconhecendo a importância da família na formação de seus membros, sendo elemento principal na construção de uma rede social de apoio ao dependente químico, a equipe de saúde mental precisa estar atenta ao funcionamento dessa rede, criando laços de parceria, fundamentais e imprescindíveis no tratamento do dependente químico e no desenvolvimento de relações mais sadias e/ou significativas. Dessa forma, a integração da família na dinâmica de atenção ao adicto pode facilitar sua recuperação, proporcionando modos de enfrentamento que resultarão em melhor qualidade de vida (MORAES et al., 2009 p. 2). 

Em muitas famílias, questões relacionadas à dependência química são tratadas como tabu. Mesmo quando existe evidência do envolvimento de um ente com drogas, ocorre uma forma de racionalização, camuflagem, negação, até chegar o dia em que não seja mais possível ocultar. è quando a dependência já está em um nível avançado. São claros objetos sintomáticos e codependentes: a falta de tato e repertório. Isso faz com que a questão se torne complexa e outros ganham subênfase. Podemos dizer que a família acaba se tornando mantenedora do problemas em tais contextos (MORAES et al., 2009, p. 5)

Um movimento comum da família que tem em seu seio um dependente químico é a fuga. Souza subdivide este movimento em cinco etapas. E elas são: negação, barganha, depressão, agressão e aceitação. Estas etapas são denominadas de As Cinco Fases da Codependência (MARINHO, SOUZA, TEIXEIRA, 2015, p. 6, apud SOUZA, 2010). 

Na primeira fase - negação - a família depara-se com algo terrível e inimaginável, a dependência química de um ente querido. Em primeiro momento há uma espécie de negação da realidade. Os indivíduos que constituem esta família são tomados pelo desejo de indignação e dúvida em relação à dependência química do adicto. Na segunda fase - barganha - a família, ainda despreparada e sem saber lidar com a demanda do dependente passa a efetuar negociações com o adicto e construir idealizações sobre o fim do sofrimento. Nesta fase ainda não há a real noção da gravidade do problema. A terceira fase - depressão - constituída de uma tristeza imensa como produto da então formulação da  crítica familiar, desvenda e traz aos olhos a noção do tamanho da proporção dos fatos. É nesta fase que o adicto pode simplesmente não conseguir lidar com esse sofrimento e se afundar ainda mais chegando, inclusive, ao suicídio, ou tomar ciência e aceitar um tratamento especializado.  Na quarta fase - agressão - todas as fichas foram gastas no intuito de interromper a autodestruição do sujeito. É nesta fase que a família, já cansada e sem recursos emocionais dá início a uma série de tomadas de decisões punitivas com medidas desesperadas a fim de resolver a situação. É na quinta fase - aceitação - que a família finalmente começa a construir e aceitar a situação do adicto, dando início a diálogos impossíveis de serem conduzidos outrora. Esta fase é caracterizada pelo início da saída do movimento de Codependência Familiar (MARINHO, SOUZA, TEIXEIRA, 2015, p. 6, apud SOUZA, 2010). 

Outra postura recorrente presente no codependente é a ideia de que deve atuar como salvador, no entanto, este ato de ajuda "salvadora" é diferente do ato de amor, bondade, compaixão e ajuda genuínos, pois além de estar ancorado numa necessidade do codependente, tende a fragilizar e tornar a pessoa a ser salva como impotente, transformando-a em vítima (TOZATI, 2015, p. 4). 

Cabe salientar que este artigo teve como uma de suas finalidades abordar, além de assuntos relacionados à dependência e a codependência, o importante papel da família quando o assunto é dependência química. Por abranger questões de natureza multifatorial, é preciso que a família atue como um todo, sólida unidade, atuando de forma producente, até porque neste processo "seu bem nunca é inteiramente bom. Seu mal jamais totalmente mau. Mesclam-se bem e mal, diabólico e simbólico, insensatez e sabedoria, cuidado essencial e descuido fatal... Devemos exercer a compaixão para com nós mesmos" (MORAES et al., 2009, p. 6, apud BOFF, 2004, p. 159). Em meio ao caminho e suas ambivalências e nuances do viver, cabe caminhar rente ao bom, sensato, sábio e cuidadoso passo ainda que simbólicos nos mantendo rentes a nossa melhor versão. 

André Luiz Granjeiro: Psicólogo clínico (online, presencial e domiciliar) CRP 06/144060, Especialista em Dependência Química pela UNIFESP/UNIAD, membro da Associação Brasileira de Estudos de Álcool e outras Drogas (ABEAD), Especialista em avaliação psicológica pela Kroton Sumaré, Idealizador do curso em acompanhamento terapêutico( AT) em dependência química (DQ) teórico e prático, presencial em campinas.

Nota: As referências bibliográficas citadas podem ser encontradas na fonte do artigo citada abaixo.

Fonte: https://revistadependenciaquimica.com.br/um-olhar-sobre-codependencia-na-dependencia-quimica/

Codependência Emocional: A Doença do Familiar do Dependente Químico

 

Ao pesquisar pelo termo codependência emocional na internet, percebe-se que há uma série de definições controvérsias sobre o assunto, a maioria envolvendo uma linguagem técnica. 

Em contrapartida, a explicação dada por Melody Beattie através do livro "Codependência Nunca Mais", embora resumida, é bastante clara e precisa, onde a mesma define co-dependente como um indivíduo que permite que o comportamento de outra pessoa o afete, tornando-se obcecado em controlar tal comportamento. 

Como os co-dependentes agem?

Na verdade não são apenas familiares de dependentes químicos que estão sujeitos a desenvolverem um quadro de codependência. Quem convive com uma pessoa depressiva, bipolar, jogador ou comedor compulsivo, criminoso, ninfomaníaco, esquizofrênico, ou até mesmo com um adolescente rebelde, pode se tornar inconscientemente obcecado em controlar o comportamento do outro. 

Diferente dos manipuladores, que usam estratégias para influenciar e convencer a vítima a fazer as suas vontades, o co-dependente vive angustiado e excessivamente preocupado com o bem estar dos demais, seja de um filho (a), cônjuge, mãe/pai, etc. São genuinamente carinhosos, cuidadosos, protetores e contraditoriamente compreensivos, porém, o problema está na falta de limites ao imprimir essas qualidades. 

Tal comportamento é extremamente prejudicial tanto para quem o possui quanto para as pessoas as quais se relaciona. 

O co-dependente capta as emoções do outro e as transforma em suas próprias emoções, abandonando o "seu eu interior" para interiorizar os sentimentos alheios, ou seja, se alguém que ele cuide e ama não está feliz, o mesmo também não consegue sentir-se feliz, exatamente por pensar que é o responsável pela felicidade do seu "protegido". 

Exemplo: Imagine um relacionamento onde a mãe de um dependente químico acompanha o declínio do mesmo por causa do uso de drogas e obviamente tenta livrá-lo dessa situação dando conselhos e até discutindo ou aplicando um castigo como forma de punição, mas sem sucesso. 

Então a mãe acaba recorrendo à internação do filho como sua última esperança. Porém, após várias recaídas ela acredita que seus esforços foram em vão, e por não estar emocionalmente preparada para lidar com a doença dele, a mesma desenvolve comportamentos co-dependentes. Começa a dizer frases como: 

• Por que você faz isso comigo? Ela sente que os danos causados pela droga a afetam tanto quanto o filho.
• Por que você está fazendo isso? Não entende que o dependente químico não possui pleno controle sobre as próprias ações, pois o cérebro está sob constante efeito das substâncias. 
• Onde foi que eu errei? Essa frase configura o sentimento de culpa do co-dependente. 
• Por que você não deixa eu te ajudar? Ela não consegue reconhecer seus esforços para ajudá-lo e por não haver melhora no quadro de dependência, a mesma sente-se impotente. 
• Me conta o que está havendo com você. Apesar de saber exatamente o que se passa com o filho, ela busca avidamente a causa ou algo que justifique o comportamento dele. 

Também apresenta comportamentos controladores e invasivos como: 

• Segui-lo até os lugares onde ele frequenta;
• Vasculhar seus pertences pessoais como bolsa, mochila, carteira, gavetas, etc.;
•  Tentar ou impedir que ele saia de casa;
• Ligar diariamente para amigos e familiares de amigos, ou colegas de trabalho para saber sobre ele.

Enfim, ao invés de se reerguer para prestar apoio emocional, o co-dependente acaba se entregando. 

O co-dependente acredita que se o outro estiver bem ele automaticamente também estará, sendo assim, ambos tornam-se vítimas de um ciclo vicioso. 

Pessoas que desenvolvem codependência ao assistir algo ruim no noticiário ou ouvir um desabafo de uma amiga que está passando por problemas, por exemplo, ficam extremamente frustradas quando não conseguem reverter ou amenizar o problema, ou seja, seu humor e estado emocional é constantemente influenciado por pessoas e eventos alheios. 

Sou co-dependente. E agora?

O primeiro passo para libertar-se dessa condição é o autoconhecimento, se conhecer o suficiente para analisar seus comportamentos sendo imparcial consigo e com as pessoas as quais se relaciona. 

É importante ressaltar que a codependência não se trata de empatia, mas de um comportamento narcisista no qual o indivíduo fica vulnerável a fatores externos e busca controlar pessoas e situações como tentativa de autodefesa, a fim de amenizar sentimentos depressivos como a sensação de impotência, culpa e incapacidade. 

Caso você se reconheça como co-dependente é recomendado buscar tratamento com um profissional terapeuta ou psicólogo, que o ajudará a lidar com questões relacionadas a transtornos da mente, bem como a agir diante dos fatores externos agravantes da doença. 

Fonte: https://liberdadesaudavel.com.br/codependencia-emocional-a-doenca-do-familiar-do-dependente-quimico/?utm_source=facebook_ads&utm_medium=feed&utm_campaign=ad03_codependencia&fbclid=IwAR0oK7hDtUBrAi2Kg76ncw1HDiUkGRVL_auOO-Ze-MpDXDZarYWyZPPSWNA

A Família que faz a diferença no enfrentamento ao abuso e dependência de Drogas - Parte 2

DANDO CONTINUIDADE AO TEXTO " A FAMÍLIA QUE FAZ A DIFERENÇA NO ENFRENTAMENTO AO ABUSO E DEPENDÊNCIA DE DROGAS" APRESENTAREI OS FATORES DE RISCO E PROTEÇÃO.

Laura Fracasso - Psicóloga Clínica

Parte 2    

Fatores de risco e proteção no cuidar e educar

É importante conhecer o potencial de risco e os fatores de proteção existentes na família porque podem contribuir para mudar o curso de um acontecimento.

Riscos

• Pais abusadores ou dependentes, por seus exemplos de conduta;
• Isolamento social entre os membros e segredos familiares;
• Relações conflituosas ou excessivamente permissivas;
• Falta de estímulo da família para os estudos, lazer e outras práticas laborais;
• Ausência do elemento paterno, agressividade e relações disfuncionais;
• Inexistência de diálogo e afetividade na comunicação entre os membros, acarretando resistência ao assunto e, portanto, ao tratamento;
• Ausência e descontinuidade de critérios na aplicação de regras familiares e limites;
• Desinteresse dos pais pelas atividades e conquistas dos filhos e na participação de seus sucessos e fracassos;
• Tolerância dos pais em relação ao consumo de álcool e tabaco;
• Falta de informação sobre as drogas;
• Crises socioeconômicas;
• Incoerência e incongruência dos pais quanto ao padrão educacional a ser adotado para os filhos;
• Expectativas negativas em relação aos filhos, aos cônjuges e companheiros;
• Pais que não fornecem um bom modelo social e que, portanto, não transmitem as normas e valores morais socialmente aceitos.

 Proteção

• Vinculação familiar com o desenvolvimento de valores, boa interação entre os membros;
• Compartilhamento de tarefas no lar;
• Diálogo e troca de informações entre os membros sobre suas rotinas e práticas diárias;
• Valorização de um padrão de vida saudável na família;
• Laços afetivos significativos entre os membros;
• Estímulo e valorização da educação formal;
• Expectativas positivas em relação aos filhos e aos demais membros da família;
• Predomínio de estilo compreensivo de vida sem autoritarismo ou permissividade, mas com limites;
• Relação de confiança entre pais e filhos;
• Manifestação de interesse dos pais pela vida dos filhos e participação nos sucessos e fracassos dos mesmos;
• Presença e constância de critérios claros na aplicação de regras disciplinares e desenvolvimento de valores no ambiente familiar;
• Presença dos pais como modelos positivos quanto às questões sociais e morais e cultivo de valores familiares;
• Postura clara e assertiva quanto ao uso de drogas pelos membros da família.

QUESTÕES PARA OS PAIS RESPONDEREM E COMPARTILHAREM  ENTRE SI

1. Escreva três qualidades que você mais admira em cada um dos seus filhos ou suas filhas.
2. Escreva três limitações que causam preocupação com cada um dos seus filhos ou suas filhas e que requerem mais atenção.
3. Quais são seus medos em relação aos filhos ou filhas?
4. Já se sentiu mal sobre como os educa? O que fez quando se sentiu assim?
5. O que você mais admira em si como pai ou mãe?
6. Caso tenha um companheiro ou companheira, o que mais admira nessa pessoa como pai ou mãe?
7. Com quem você conta quando não sabe lidar com seu filho ou sua filha?
8. O que você gostaria de dizer aos outros pais a partir de sua experiência como pai ou mãe? Registre aqui  sua mensagem.

Espero que todos possam ter feito reflexões que os ajudem não apenas a lidar com as dificuldades do dia a dia como também a identificar e valorizar o que a família tem apresentado de pontos fortes.

 JUNGERMAN, Flávia S. e ZANELATTO, Neide A. Tratamento psicológico do usuário de maconha e seus familiares: um manual para terapeutas. São Paulo: Roca, 2007

Fonte: http://clinicalibertamente.com.br/a-familia-que-faz-a-diferenca-parte-2/

A Família que faz a diferença no enfrentamento ao abuso e dependência de Drogas – Parte I

A FAMÍLIA QUE FAZ A DIFERENÇA NO ENFRENTAMENTO AO ABUSO E DEPENDÊNCIA DE DROGAS: O QUE É PRECISO SABER PARA QUE A SUA SEJA UMA DELAS!

Laura Fracasso - Psicóloga Clínica

A sociedade tem passado por várias modificações o que, consequentemente, modifica também o conceito de FAMÍLIA.

“Família pode ser entendida como um conjunto de pessoas que fazem parte de um mesmo núcleo vivendo sob um mesmo teto, com pai e mãe trabalhando, ou como um conjunto maior englobando parentes próximos que vivem juntos, ou com filhos apenas com um dos pais, ou avós cuidando de seus netos, ou uma família reorganizada a partir de duas famílias, cujos cônjuges se separaram, ou ainda pessoas do mesmo sexo convivendo com ou sem filhos”. (JUNGERMAN, F. S. e ZANELATTO, N. A., 2007)

 Ainda hoje, há pessoas que julgam e agem preconceituosamente com famílias que não se encaixam no modelo tradicional. É comum ouvirmos frases do tipo: “Também, com uma família daquelas, não podia dar outra coisa…”, evidenciando os pré-julgamentos que são feitos constantemente. A influência das famílias é realmente importante, mas não se pode opinar sobre uma realidade que não se conhece com alguma profundidade. Ao falarmos de família devemos considerar a formação por laços de sangue, adoção, afeto e outros. O mais importante a ser considerado é que a família é fundamental para o cuidado e a proteção de seus membros.

Segundo Jungerman e Zanelatto (2007), vários trabalhos na literatura atual abordam a dependência de drogas como um fenômeno que afeta não somente o usuário, mas também seu sistema familiar, mostrando a importância do estudo do funcionamento relacional destas famílias.

 Não existe família perfeita!

 As famílias são diferentes entre si e cada uma apresenta dificuldades e capacidades próprias na construção da sua história. Enfrentam crises, conflitos e se desenvolvem conforme suas condições biopsicossociais, econômicas e espirituais. Cada membro lida a seu modo com os problemas, com os recursos que dispõem, com a participação na comunidade, os amigos, as pessoas e as instituições e serviços com os quais podem contar… A forma que cada família constrói para lidar com todas essas situações é importante para que possa cumprir seu papel de CUIDAR e EDUCAR.

É fato que, para algumas famílias, as dificuldades e situações de risco enfrentadas parecem maiores que seus recursos internos. É fundamental valorizar os pontos fortes e elucidar os pontos a melhorar, por mais difícil que seja o desafio vivenciado no momento.

O que é ser responsável por uma família nesta sociedade que nos traz inúmeros desafios no cotidiano?

“Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é” (Caetano Veloso)

Como diz a música, apenas o indivíduo sabe de suas experiências vividas, desafios, dificuldades, inseguranças, medos, inquietações e, por essa razão, também das suas possibilidades de crescimento.

 Quem nunca teve dificuldades para decidir a respeito de um pedido de um filho? E, depois de decidido, quem nunca teve dúvidas se a decisão tomada foi, realmente, a melhor? Estes dois questionamentos fazem parte da rotina de pais, mães e responsáveis que estão, de fato, comprometidos em CUIDAR e EDUCAR. Para tanto, não existe receita pronta, nem manual de instrução, mas podemos trazer algumas reflexões que podem ajudar e que devem ser feitas com todos os membros da família. A saber:

• Seu papel é fundamental, tanto o de acolher e cuidar dos membros da família quanto o de estabelecer regras claras e coerentes;

• Aproveite a sabedoria que você adquiriu ao longo de sua história! As experiências e as dificuldades vividas geram conhecimentos e habilidades para lidar com as várias situações que surgem na vida;

• O afeto e a confiança na família são verdadeiros aliados para que os limites possam ser colocados de forma tranquila e construtiva;

• Educar é também dizer “NÃO” na hora certa, explicando as razões da negativa. Filhos que compreendem que não podem ter tudo o que querem aprendem a lidar com frustrações. Filhos para os quais nada é negado não estarão preparados para as dificuldades da vida;

• Alguns pais e ou responsáveis incluem na receita de educação e cuidado dos filhos excesso de proteção (superproteção) ou proteção de menos (negligência). Na superproteção, os pais acreditam que os filhos são frágeis e que, portanto, precisam ser poupados de tudo o que possa causar incômodo ou gerar dificuldades. Na negligência, os pais, por vários motivos, deixam de cuidar, de repreender ou de proteger quando necessário. Os dois extremos podem trazer muitos danos para a pessoa que está no processo de crescimento.

• É fundamental reconhecer aquilo que os filhos fazem de bom, pois isso fortalece a autoestima deles. Portanto, elogie as conquistas e os bons comportamentos. Todo mundo gosta de ser reconhecido! Isso ajudará seu filho ou sua filha a confiar em si e na sua capacidade de realizar algo bom;

• Evite comparações! Comparar não vai fazer seu filho ou sua filha se comportar como você quer. Comparações pode fazer com que a pessoa se sinta desvalorizada. Em alguns casos, esse sentimento pode provocar uma atitude contrária à esperada;

• Procure informações sobre o que ocorre com o corpo e a mente na fase de desenvolvimento em que seu filho ou sua filha se encontra. Isso o ajudará a compreender suas ações, sentimentos e pensamentos. Ouvir a pessoa verdadeiramente, conversar com ela e tentar entender o seu ponto de vista é positivo para ela e importante para sua família como um todo.

Na próxima quinta, daremos continuidade nesse artigo onde Laura Fracasso publica fatores de risco e de proteção, apresentando algumas questões que se pode fazer em família.

Fonte: http://clinicalibertamente.com.br/a-familia-que-faz-a-diferenca-parte-1/

  

O que eu devo fazer?

Como saber se uma pessoa está usando drogas? 

Existem diversos tipos de drogas e cada uma delas afeta o usuário de formas diferentes. A intoxicação pelo álcool, por exemplo, produz um hálito específico, o consumo de maconha deixa os olhos vermelhos e o uso de cocaína é quase sempre acompanhado por inquietação e pressão pra falar. 

Quando começa a consumir e, aos poucos, vai se tornando dependente de uma droga, o desejo de manter esse hábito se mostra mais importante do que os outros como o estudo, os relacionamentos com familiares e amigos, o trabalho e até a higiene pessoal. 

As mudanças de comportamento, especialmente as que aparecem de uma hora para outra, devem ser sempre abordadas pela família, principalmente quando não se tem certeza sobre o uso de drogas. Não ter medo de perguntar e de questionar sobre a presença do consumo é essencial e sempre um bom começo. 

Não é preciso "saber" se a pessoa usa drogas para se tomar alguma atitude. Na dúvida, procure um Centro de Atenção Psicossocial - Álcool e Drogas (CAPS-AD) na sua cidade ou atendimento nos ambulatórios de especialidades. Em casos agudos procure o Centro de Referência de Álcool, Tabaco e outras Drogas (Cratod), na capital paulista e conte com um especialista para ajudá-lo a conduzir uma conversa  com o seu familiar da melhor forma possível. 

Por que ele (a) usa drogas?

Muitos podem ser os motivos que levam uma pessoa a usar drogas. Normalmente, ela é "apresentada" por um amigo ou é usada em algum ambiente que o futuro usuário passa a frequentar depois de experimentá-la. A maioria começa com a maconha e depois, em busca de efeitos mais fortes e duradouros, experimenta a cocaína e o crack. 

É comum o dependente relatar que, durante o efeito entorpecente, se sentia como o "super-homem". a pessoa passa a se sentir segura, eufórica e tem a sensação de que é capaz de fazer qualquer coisa, que antes tinha dificuldade ou normalmente não fazia. 

Eu tenho culpa?

Nunca há culpados, mas todos são responsáveis pelo sucesso do tratamento. o uso de drogas é resultado de inúmeros fatores - nunca um fato isolado pode ser apontado como a causa do uso de drogas. Basta notar na fala dos que possuem problemas  com drogas, que a "causa" eleita por eles também já foi vivenciada por pessoas que nunca usaram nada. No entanto, para esse indivíduo, a presença desse problema - poe exemplo, "apanhava muito dos meus pais" - em combinação com outros, tornou-o mais vulnerável ao consumo de drogas. 

Reduzir um fenômeno tão complexo como este a uma simples relação de culpa não ajuda em nada. É importante, isso sim, que todos cheguem ao tratamento com um senso de responsabilidade: só vai dar certo se todos - paciente, familiares e equipe de tratamento - estiverem no mesmo barco. 

Quais são os objetos suspeitos?

Os objetos mais usados pelos usuários para consumir drogas são:

• Cigarros enrolados a mão
• Pacotes de cigarro com tabaco removido
• Sacos selados para transportar a droga
• Cachimbo
• Comprimidos de cores diferentes
• Latas, bisnagas de cola, frascos de lança-perfume
• Restos de cogumelos
• Pó branco cristalino
• Agulhas

A maconha é preocupante? Ela pode ser a porta de entrada para outras drogas? Se ele (a) insistir em usá-la, o que eu faço?

Sim, quase todos os usuários de crack, por exemplo, relatam que começaram a utilizar a maconha e, em seguida, buscaram drogas com efeitos mais "fortes". Portanto, pode caracterizar um sinal de alerta para a família do dependente. 

A maconha também causa a esquizofrenia, doença psiquiátrica bastante grave e que não tem cura. 

A família desestruturada

O dependente pode ter um comportamento muito agressivo e se tornar frio, distante, violento e passar a cometer crimes, abalando as estruturas familiares. A família não deve dar dinheiro ao usuário, para que não seja gasto com drogas, e sim encorajá-lo a procurar tratamento. 

Conheça alguns estágios pelos quais as famílias normalmente passam:

Negação: pais ignoram o problema achando que é só uma fase passageira.

Incentivo: Família que mentem para proteger o usuário e permitem que usem drogas dentro de casa, pois acham que assim estão no controle da situação e que ele não vai se drogar fora de casa. 

Controle: Assumir o controle da vida do dependente de drogas na tentativa de fazê-lo parar. Passa a determinar horários e quais são as atividades que ele pode realizar.

Atitudes extremas: expulsar ou tirar o usuário da própria casa e deixá-lo fora do convívio da família. 

Como lidar com o problema e o que posso fazer para ajudar? 

Envolva-se. Se interesse pelo problema daquele que você quer ajudar, sem nunca eximi-lo de sua responsabilidades. Não tenha medo de perguntar se o consumo de drogas  está na causa das modificações de comportamento que você está percebendo. Basta não fazê-lo de forma acusatória. 

Perguntas diretas e objetivas são boas quando servem para aumentar a compreensão do problema e não para tirar conclusões ou para fazer julgamentos. Por isso não term medo de perguntar ou de oferecer soluções - "vamos ao CAPS" - é a melhor forma de ajudar.

Não tenha receio de procurar uma ajuda profissional, sempre que se sentir em dúvida. Não há um momento ideal ou específico para procurar ajuda.

Por outro lado atitudes violentas ou de intimidação nunca devem ser toleradas. Isso provoca mais distanciamento entre o usuário e sua rede de apoio social, intensifica seu comportamento de uso e colabora para que ele seja visto como "um marginal" por aqueles que o cercam. Não aceite isso; procure outros familiares para apoia-lo e, principalmente, ajuda especializada no CAPS ou no Cratod.

É muito difícil convencer o dependente a se tratar?

Independentemente do grau de dificuldade, é sempre possível. O dependente químico é uma pessoa dividida: ela quer parar, mas também não se vê sem a droga. Desse modo, uma maneira de convencer o paciente é não ter receio - ou rodeios - de assumir que você é partidário incondicional quando o usuário diz que quer parar. 

Ser a favor do "sim" é muito mais do que dizer "não use drogas" - é não compactuar com esquemas de consumo, não ceder frente a comportamentos intimidatórios, tomando medidas favoráveis ao tratamento. Mesmo que o indivíduo continue a dizer "não", marque consulta para ele, o acompanhe ou vá no lugar dele. Informe-se, frequente grupo de mutua-ajuda voltados para a família, como o Amor-Exigente, por exemplo. O engajamento é a melhor ferramenta de ajuda para esses indivíduos. 

As recaídas são comuns?

Cerca de 70% daqueles que se propõe a abandonar o consumo de alguma droga voltam a usá-las, pelo menos, uma única vez nos noventa dias seguintes e 90%, dentro do primeiro ano. No entanto, apesar de comum, a recaída não é sinal de que o tratamento não deu certo. Do contrário, ela deve ser entendida como um colapso ou revés, na tentativa de uma pessoa mudar ou modificar o comportamento. 

A recaída não é um fato isolado, mas uma sucessão de eventos, atitudes, pensamento e sentimentos "aparentemente relevantes" que antecedem o retorno ao consumo. Pessoas que, no período de abstinência, continuam frequentando os mesmos locais e grupos de convívio, bem como cultivando hábitos anteriores, tem mais chances de recair. 

Uma das característica do comportamento dependente é a busca, nas drogas, de recompensa imediata por qualquer situação emocional pu física de desconforto. A Prevenção de Recaída é uma etapa fundamental do programa de tratamento, no qual serão revistos crenças e pensamentos, bem como o aprendizado e a aquisição de novos pensamentos, hábitos e comportamentos, assim como identificar e reconhecer as situações de risco e seus fatores de proteção. 

Fonte:  http://programarecomeco.sp.gov.br/

Um Guia para a Família do Adicto ou Usuário de Drogas (Parte Final)

Continuação...

SOBRIEDADE A LONGO PRAZO

Um erro frequente é simplificar os problemas em termos de que basta manter o dependente afastado das drogas ou manter as drogas e os amigos que usam drogas, longe dele. Isto não pode ser imposto, a não ser pela prisão ou confinamento. E mesmo assim, a criatividade humana parece permitir que eles, nessas circunstâncias, consigam encontrar uma fonte de suprimento. De qualquer modo, uma batalha vencida hoje será travada novamente amanhã. 

Enquanto que, nenhuma pessoa responsável pode se permitir tolerância sobre atos ilegais ou substâncias químicas em sua própria casa, a maioria dos esforços feitos para manter alguém livre do uso de drogas leva, simplesmente, a revolta e a mais uso de drogas. A única maneira de se conseguir uma motivação mais ampla é oferecendo amor e compreensão, principalmente enquanto o dependente estiver limpo de drogas, mas, no entanto, não permitindo que o uso e todas as consequências se tornem tão dolorosas em si mesmo que o destrua. Isso significa sofrimento, mas o sofrimento de sofrer com o dependente as consequências e não se tornando um agente de fuga para o dependente se livrar das consequências. Isto significa ter coragem de sofrer constrangimentos, pequenos e grandes, privações financeiras, condenação de parentes, vizinhos e de outras pessoas bem intencionadas e, algumas vezes, separações temporárias de formas variadas e sombrias. Precisamos oferecer alegria, quando o dependente estiver livre de químicas, mas, no entanto, permitir que as consequências do uso se tornem agudas, se quiser antecipar uma recuperação abrangente e definitiva. 

Em geral todo o esforço é dirigido para modificações, quase sempre artificiais, no dependente. No entanto, em quase todos os casos, uma modificação na família é necessária, antes que qualquer mudança no dependente possa ser antecipada. Não fazer nada é impossível. Como regra geral, não fazer nada significa aceitar a situação seja negligenciada e explorada, é reagir de um modo inativo, passivo e destrutivo. A família sempre interage com o adicto e usuário, não importa quão limitado seja o contato pessoal. O importante é aprender quais as interações destrutivas e quais as que poderiam ser criativas e, então ter a coragem de tentar uma abordagem criativa. A modificação deve começar pelo não dependente. O dependente não procurará ajuda para a recuperação enquanto suas necessidades imaturas forem supridas e seus problemas resolvidos pela família ou por amigos. 

A recuperação de qualquer doença grave pode levar um tempo considerável, podendo acontecer recaídas. O mundo não vai acabar se depois de um período sem drogas, o dependente retomar o uso. Se a família não entrar em pânico e retornar à forma destrutiva anterior de lidar com o problema, o escorregão pode ser usado com vantagem e servir como uma lembrança valiosa de que a primeira pílula ou gole ou inalada tem que ser evitados. No processo de recuperação não se pode esperar que toda a ação compulsiva desapareça da noite para o dia. A família pode até questionar o envolvimento intensivo do dependente com o seu grupo ou com sua terapia, pois ele pode se tornar tão compulsivo no seu tratamento em recuperação, como era em sua adicção. Isto pode ser ainda mais verdadeiro, se sua terapia inclui a participação num programa de recuperação. Ele/ela pode frequentar todas as noites as reuniões de uma dessas organizações, se associando com outros que estão tão intensamente dispostos em conseguir e manter suas recuperações. 


A melhor maneira para um familiar não ressentir dessa situação, é a esposa, pai ou mãe, um amigo se juntar a grupos de apoio a familiares do dependente de drogas. O Amor Exigente é um deles. Os grupos familiares proporcionam discernimento e compreensão para os diversos problemas e dilemas que os membros da família de um dependente têm que enfrentar. O programa é tão vital para a recuperação emocional da família, como é a participação neste "problema" específico. A recuperação da dependência de drogas inclui restabelecimento da doença emocional de todos os membros da família. Se o dependente se recuperar emocionalmente e os familiares não, pode haver uma ruptura grave na estrutura familiar. A família precisa crescer emocionalmente, tanto antes, quanto durante e depois que o dependente estiver recuperado ou pode ocorrer um serio afastamento. 

O momento para a família começar a trabalhar a sua própria recuperação emocional é agora. E a maneira de começar ajudar na recuperação do dependente é começar a trabalhar a si mesmo. 

Um Guia para a Família do Adicto ou Usuário de Drogas (Parte 4)

Continuação...

AMOR E COMPAIXÃO

Um dos maiores fracassos na abordagem de pessoas que abusam de drogas é a inabilidade para se compreender o significado do amor. Da mesma maneira que não se tem o direito de declarar: "se você me amasse, você não teria diabetes", não se tem o direito de declarar: "se você me amasse, não usaria drogas". 

O uso excessivo de drogas revela a existência de uma doença e doença é uma condição não uma atitude. 

Não está longe da verdade dizer que o dependente se sente não amado e não desejado - não é sem razão. O amor não pode existir sem a dimensão da justiça. O amor também precisa de compaixão, que significa suportar com ou sofre com uma pessoa. Compaixão não significa sofrer por causa da injustiça de uma pessoa. No entanto, os que estão próximos do dependente sofrem suas injustiças repetidamente. Narcóticos, sedativos e álcool são drogas que aliviam a dor. Este é o prazer da fuga química. É um artifício solucionador de problemas, que alivia o desconforto, a ansiedade, a tensão e o ressentimento. Drogas, incluindo o álcool, permitem ao indivíduo evitar momentaneamente a dor, mas na família, a dor, tensão, ansiedade e ressentimento são violentamente aumentados. 

Quando o efeito das drogas passa, quando o indivíduo está limpo e sóbrio, ele não mais deseja sofrer as consequências do uso de drogas. pode até haver um desejo enorme de não discutir o que aconteceu ou o reverso da medalha também pode surgir. Remorso e culpa podem compelir o dependente a mostrar-se perante a família, suplicar misericórdia e prometer que não acontecerá de novo. Casa tentativa é a de atingir a mesma meta - evitar as consequências do abuso de drogas. Se o dependente tiver sucesso com um dos dois métodos, sua dor é novamente evitada ou aliviada, mas a família de novo paga o preço do alcoolismo ou da adicção.

O AMOR É DESTRUÍDO

O amor não consegue subsistir a esse tipo de ação e de interação. O dependente usa drogas ou álcool para escapar da dor e aprende como usar a família para fugir das consequência dolorosas. A família sofre quando o dependente usa drogas e também sofre as consequências dolorosas. Se a família suporta a dor e absorve as consequências, então a compaixão não poderá existir. Compaixão é suportar com ou sofrer com a pessoa, e não sofrer por causa do desejo do outro de  não sofrer as consequências. Ou seja, sofrer as consequências no lugar do outro não é compaixão. 

O único meio do amor subsistir é que a família aprenda a não sofrer, quando o uso de drogas do dependente estiver progredindo, e se recusa a desfazer as consequências do seu uso. Qualquer coisa diferente, ou menos que isto, não é compaixão e qualquer relacionamento sem justiça e compaixão não é amor. 

Fatores que complicam a situação familiar estão muitas vezes envolvidos. Existe muitas vezes aqueles que precisam exercer um certo grau de autoritarismo sobre o outro, ou seja, necessita que o outro seja dependente de si para alimentar suas neuroses pessoais. É necessário que cada um olhe bem para si mesmo, para ter essa certeza de que essa necessidade não exista. 

Masoquismo é a necessidade de sofrer para poder encontrar em senso de autoestima e valor na vida. É encontrado, às vezes, em mulheres ou mães de usuários de drogas, pois elas dependem desse meio de sofrimento para satisfazer suas próprias necessidades emocionais. Alguma pessoas são sádicas e precisam ter alguém a mão par castigar e  dependente serve para este propósito. 

Outros precisam dominar e controlar outras pessoas e dependentes suprem e se encaixam no exercício desse controle e domínio. Se qualquer destas três situações existir, então o não usuário pode ter uma doença mais seria ainda que a dependência química, e esta precisa ser tratada e detida, para que esta pessoa possa tomar uma atitude que não seja a de contribuir para o progresso da dependência. 

Por isso ser faz necessário, que toda a família seja ouvida e ajudada no convívio e atitudes para com o dependente. Daí a importância dos grupos de apoio familiar como, por exemplo, o Amor Exigente.

... continua na próxima semana. 

Fonte: Desconhecida

Momentos

Numa noite normal com o passado largado da memória, um homem reencontra, no lugar a que chama casa, lembranças de um tempo que viveu. 

Um Guia para a Família do Adicto ou Usuário de Drogas (Parte 3)

ABUSO DE DROGAS, UMA DOENÇA DA FAMÍLIA

O dependente de drogas é levado à progressão da doença quando aqueles que o cercam são incapazes de lidar com a ansiedade que ele provocou. Isto é, com efeito, parte da doença. Nem o dependente, nem aqueles emocionalmente envolvidos com ele são capazes de enfrentar a realidade. A emissão de um cheque sem fundos e o resgate do cheque, pela família, nada mais são do que dois lados do mesmo problema. O dependente não pode desfazer o que os outros fizeram. Se a família resgata o cheque, o dependente não pode fazê-lo, e, portanto, este fracasso se torna permanente. Isto, na realidade, aumenta o sentimento de fracasso e culpa do dependente e aumenta o sentimento de hostilidade e condenação da família. A situação toda piora. A família não passou o cheque sem fundos, mas, ao resgatá-lo, de algum modo, deu a sua aprovação àquele ato, enquanto o condenaram verbalmente. 

O adicto ou usuário pode continuar negando que tenha um problema de abuso de drogas e que precisa de ajuda, enquanto a família lhe der proteção automática ou livrá-lo das consequências. Cada vez que a família reage, na sua maneira usual, o crescimento da sua maturidade fica perdido e o comportamento imaturo do dependente é perpetuado e encorajado. 

A raiva e a ansiedade devem ser evitadas pela família ou ela contribuirá para a progressão da doença. Os membros da família devem primeiro aprender a lidar com seus próprios problemas, antes que quaisquer efeitos benéficos possam atingir o adicto ou o usuário. 

A ajuda para o dependente de drogas e para sua família deveria ser procurada fora do círculo de parentes, amigos e de vizinhos. De preferência, deve vir de pessoas treinadas nesta área de trabalho ou de programas de recuperação. As famílias podem ajudá-lo, estando prontas para sugerir recursos, tais como o programa dos Doze Passos ou com o aconselhamento profissional. Quando membros procuram ajudar, individualmente,  no mesmo programa ou num programa semelhante, tal como do Grupo Amor Exigente, muitas vezes lançam as sementes para a recuperação da família. 

... continua na próxima semana. 

Fonte: Desconhecida